Piadas diversas - Miscelaneas de gargalhada

 1 - 2

Casamento com três opções!!!

.....

O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
 Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que
 poderia salvar seu rebanho e o chamou. Chegando lá, o curandeiro disse que
 salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a
 filha do caipira - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
 O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de  salvar seu rebanho.
 O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
 - Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio!
 - Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
 - Passo o pau na viria pra curá as novia !
 O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
 - As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!

TARZAN Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por
ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute
na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.

E no boteco...

O inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a
minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão
alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O brasileiro mucho prosado dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha Eulicneidá grita tanto, grita tanto, que eu
escuto cá do Boteco !

O chinês e o Spielberg

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha,
daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!

EQUIPAMENTO X TALENTO - Piada para reflexão de atitudes e comportamento.

Certa manhã, na redação da extinta Revista Manchete, seu fundador, Adolpho Bloch, estava junto à sua equipe de fotógrafos vendo algumas imagens premiadas pelo mundo. Um dos fotógrafos comentou:
- Mas também, o Sr. Tem que ver o equipamento deles ! Só usam máquinas fotográficas de última geração, top de linha.
Adolpho Bloch então respondeu:
- Ah, é ? Você acha que esta foto está boa por causa do equipamento ?
Em seguida, pegou uma caneta Mont Blanc de ouro em seu bolso. Ofereceu ao fotógrafo e disse:
- Toma ! Escreve, então, um best-seller !

Utilidades da vaselina - Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

*Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafacil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? *

*Sem se fazer de rogada, a mulher responde: *

*- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. *

*O pesquisador então pergunta: *

*- Fale-me a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes? *

*Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: *

*- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto. *

*- Na maçaneta da porta? *

*- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!