Sempre tive vontade de conhecer essa tal de
Daslu.
Já que estava em São Paulo, por quê
não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma
peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e
ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou
pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: Na Daslu
- acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que
não era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural
com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e
escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha
no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?".
"Belém do Pará".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão
sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei
boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Égua!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que
fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato
não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu
meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.
Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o
preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és
doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos
foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser
Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci,
4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa
pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava
antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra
2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de
Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no
planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi
gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco,
champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar
(não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard
tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas
passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de
zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto
da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página,
dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao
meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no
Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o
jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
|
Por
muito que me doa o coração aqui vai.
Sherlock Holmes e o inseparável Dr. Watson
chegam ao Brasil, encantados com as belezas naturais desta terra,
com o clima que nunca antes haviam sentido, resolvem acampar, para
desfrutarem de uma noite quente do hemisfério sul. Montam a barraca
e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para
dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e interroga seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson
responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta:
- E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois
enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de
galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um
dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela
altura em q ue se encontra a Estrela Polar.
4)Teologicamente,posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos
e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: - Watson !!!!!
Significa apenas que alguém roubou a nossa barraca!!!...Ora
pois!!!!!
Quando se fala
de Brasil, tudo é possível.
Como capturar porcos selvagens?
Havia um professor de
química em um grande colégio com alunos de intercâmbio em sua turma.
Um dia, enquanto a turma estava no laboratório, o professor notou um
jovem do intercâmbio que continuamente coçava as costas e se
esticava como se elas doessem.
O
professor perguntou ao jovem qual era o problema. O aluno respondeu
que tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado
enquanto lutava contra os comunistas de seu país nativo que estavam
tentando derrubar seu governo e instalar um novo regime, um "outro
mundo possível".
No meio
da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha
pergunta: "O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?"
O
professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta
engraçada. O jovem disse que não era piada.
"Você
captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e
colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias comer o
milho de gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias,
você coloca uma cerca, mas só em um lado do lugar em que eles se
costumaram a vir. Quando eles se acostumam com a cerca, eles voltam
a comer o milho e você coloca um outro lado da cerca. Mais uma vez
eles se acostumam e voltam a comer. Você continua desse jeito até
colocar os quatro lados da cerca em volta deles com uma porta no
último lado. Os porcos que já se acostumaram ao milho fácil e às
cercas começam a vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a
porteira e captura o grupo todo." "Assim, em um segundo, os porcos
perdem sua liberdade. Eles ficam correndo e dando voltas dentro da
cerca, mas já foram pegos. Logo, voltam a comer o milho fácil e
gratuito. Eles ficaram tão acostumados a ele que esqueceram como
caçar na floresta por si próprios, e por isso aceitam a servidão."
O jovem
então disse ao professor que era exatamente isso que ele via
acontecer neste país. O governo ficava empurrando-os para o
comunismo e o socialismo e espalhando o milho gratuito na forma de
programas de auxílio de renda, bolsas isso e aquilo, impostos
variados, estatutos de proteção", cotas para estes e aqueles,
subsídio para todo tipo de coisa, pagamentos para não plantar,
programas de "bem-estar social", medicina e medicamentos
"gratuitos", sempre e sempre novas leis, etc. tudo ao custo da
perda contínua das liberdades, migalha
a migalha.
Devemos
sempre lembrar que "Não existe esse negócio de almoço grátis" e
também que "não é possível alguém prestar um serviço mais barato do
que seria se você mesmo o fizesse".
Você só deve ter aquilo que merece pelo seu esforço, trabalho e
resultados. Ninguém dá nada. A ninguém.
Finalmente, se você percebe que toda essa maravilhosa "ajuda"
governamental é um problema que se opõe ao futuro da democracia em
nosso país, você vai mandar esta mensagem para seus amigos. Mas se
você acha que políticos e ongueiros pedem mais poder para as classes
deles tirarem liberdades e dinheiro dos outros para beneficiar
*você* ou "os pobres" então você provavelmente vai deletar este
e-mail. Deus, Alá, Orixás, Anjos, Energia Cósmica, ou seja quem for,
que te ajude quando trancarem a porteira! É o que você merece?
É o que pediu?
E fica também sabendo que em qualquer país que se digne de uma
democracia saudável, não tem voto obrigatório.
O voto tem de ser uma opção e não uma imposição.
Fonte - Recebido por e-mail. |
 Este
e-mail me deixou preocupado, espero que seja só piada.
Um
sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha,
colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode
levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos
passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na
oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:
"Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido
roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de
imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o
acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no
norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás,
há um bom tempo isso acontece) ela disse: "Eu não me mantenho
atualizada a respeito desse tipo de coisa ".
Ela
também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de
atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um
sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava
aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está
disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou:
"Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar
logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus."
Ele
vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Meu
colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da
empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando
a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro
ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que
ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela
também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada
para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela
guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que
os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande,
copramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um
desconto de 20%.
Ele
também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Saí
com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um
brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a
corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma
distância, ndependente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Eu
não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que
minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me
preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em
boas mãos. "Apenas me informe... o seu avião já chegou?"
Ela
também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma
pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele
preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou
algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não
estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Opinião: Se confirma estas atitudes,
tente colocar alguém que se preocupe somente com a instrução,
educação e saude. O resto virá por si próprio. Mas só daqui a umas
décadas. Paciência é imperativa. |
